Забавные телефонные диалоги о пластиковых окнах
Реальные телефонные диалоги клиентов и операторов компании по изготовлению и установке окон и дверей.
- У вас есть окна для шума и пыли?
- Хочу балкон застеклить от пола до потолка, чтоб везде стекло было…. Ну и пусть смотрят!
- Вы сдаёте квартиры? НЕТ?! А почему?
- Ваши жалюзи не работают! Невозможно поднять вверх! Если сильнее потяну, боюсь оторву… Какие нижние фиксаторы отсоединить?
- Здравствуйте! Вот наконец я решил поменять окна! (фон в трубке, женский голос: – Куда ты звонишь? Какие окна? Решился он! … гудки …)
- Добрый день! А у вас сколько времени?
- Здравствуйте! У нас 13:30.
- В смысле сколько времени окна изготавливаются?
- Сколько стоит стандартное такое окно и дверь на балкон? Ну такие как в новых домах ставят. Ну на Харьковском построили. Ну такие деревянные. Ну я не знаю как вам ещё объяснить.
- 950 гривен за это окно? Отличная цена! Дешевле никто не предлагал! Но мне надо за 800…
- Скажите, а вы под честное слово окна делаете?
- Я, это, вчера звонил вам… Тут у меня телефон ваш записан.. Ну чтобы окна померять… Замерщика приглашал я… Только не помню куда…
- Мне холодно зимой не будет? (вопрос покупателя, заказавшего два окна самовывозом)
- Ваши установщики забыли у меня 5 шурупов и не допили кофе!
- У вашего замерщика есть паспорт? Как замерщик выглядит? Как зовут? У него есть удостоверение, что он представляет вашу фирму? Сколько ему лет? Симпатичный хоть?
- Скажите, а у вас есть веб-камера в «Скайпе», хочу на офис ваш посмотреть, приехать не получается.
- Так, сейчас получаю почту от вас… Сэкономить, тренинги, увеличить на 30% пенис, на 100% продажи… А! Вот пришло. Коммерческое предложение по окнам. Спасибо, сейчас прочитаю и перезвоню.
- Вы наверное уже не помните, я звонила вам в мае, в прошлом году, Марина я.
- Ну наконец то к вам дозвонился! (время – 08:10 утра)
- Вы занимаетесь тюнингом окон? Ну сетки там разные, жалюзи.
- Скажите стоимость моих окон в вариантах белом и под дерево.. Хм, не думал что деревянная краска такая дорогая.
- Необходим пятикамерный стеклопакет и двухкамерная рама. Или наоборот – однокамерный стеклопакет и двухкамерный профиль. Или… В общем, с зимним проветриванием.
- Мне нужно заменить треснувший стеклопакетик. Вот размерчики. Ширина – три метрика, высота – три с половиной. Ну или стеклопакетище, как вам угодно.
- Нет, ну чисто гипотетически, если между стекол пеной задуть, окно будет теплее?
- Что же вы не сказали, что при установке будет много мусора, я бы уборку перед вашим приходом не делала.
- Алло! Вы говорили мастера с окнами приедут в два часа! А они приехали в час! Я не успела подготовиться! Когда вы говорите переводили часы?
- Когда ваши мастера смогут приехать и сделать выкройки моего окна?
- А старые окна можете мне в гараж, тут рядом, завезти? Может когда-нибудь в гараж на дачу перевезу.
- Мне нужно совершенно воздухонепроницаемое окно.
- Вы делаете камеру пыток?
- Нет, живу на перекрёстке с пробкой.
- Высота балконной двери метр семьдесят. Ширина – шестьдесят сантиметров.
- Может все-таки это окно?
- Нет, это выход на балкон мансарды. Ну строители так выложили, уже не стал ругаться.
- У вас есть скидки на большие количества окон?
- Конечно. О каком количестве идет речь?
- Необходимо установить три окна.
- Скажите, сколько было наклеек на стеклопакете из пробки, в смысле из того же материала, что пробки для шампанского делают, ну дорогого шампанского, ну таких, два на два сантиметра. Нам кажется, что ребенок по одной отдирает и ест…
- Очень аккуратно снимайте отлив. Там у меня летучая мышка живёт.
- Здравствуйте, у меня есть деньги и мне надо окон. (одесский акцент)
- Ну как вам объяснить конструкцию… Вы смотрите «Дом-2″?
- Ручка курильщика не нужна. У нас никто не курит. А вот просто ручку со стороны балкона не мешало бы.
- У меня окна плачут.
- Кого оплакивают?
- Ушедшее тепло, наверное.
- Скажите, какое усилие выдержит ваш профиль, если в поперечном сечении возникнет более одного силового фактора? … Супруга просит бельевые верёвки к профилю прикрутить.
- Алло, здравствуйте, вы сделаете окно 25 на 25 сантиметров? Сразу отвечаю на ваш вопрос: нет, не будку для собаки стеклю.
- Вы можете сказать размеры.
- Нет, я хочу по факсу. Просто уже вставил, и пока он не кончит, будет долго выплёвывать.
- Требуется окно с функциями зимнего и летнего проветривания. Короче, демисезонное.
- Прокуркулируйте окна пажалуста.
- Вам отлив белый или оцинкованный?
- Отлив чего?
- Нужен балконный блок. Окно поворотно-откидное, а дверь чтоб вообще не открывалась.
- В окне две створки, одна живая, и две непередвигающиеся.
- Я по объявлению. Мне надо деревянная входная дверь.
- У нас только металлопластиковые двери.
- А в объявлении написано… сейчас прочитаю… где оно… вот – металлопластиковые окна и двери!
- Я не хочу профиль КВЕ, есть какой-нибудь другой? Говорят, немецкие профили желтеют и не приспособлены к украинскому солнцу. Вот у вас есть украинский профиль?
- Я тут стою, а вашего замерщика нет. Улица Ленина ХХ.
- Наш замерщик звонит в офис и сообщает, что на объекте по адресу г. Киев, ул. Ленина ХХ никто не открывает.
- Хм, странно. А, наверное я забыл сказать – улица Ленина в Броварах.
- Мне отлива хватит на всю жизнь?
- Я уже звонил, и мне те же размеры считали дешевле.
- Когда звонили?
- Зимой прошлого года.
- Ну вы мне все рассказали досконально, наконец-то я все поняла. Последний вопрос – как помыть стёкла внутри стеклопакета?
- У вас есть шершавые отливы? Кот любит сидеть снаружи, боюсь чтобы не соскользнул.
- Мне нужно окно в туалет…
- Чем можно наклейку вашу со стекла смыть? Есть какие-либо рекомендации по этому поводу?
- Мне надо, чтобы окно можно было один раз открыть.
- Меня все устраивает, только я не могу себе представить, как ваши монтажники окна менять будут. Я на шестом этаже живу. Это они наверное не по лестнице подниматься, а по верёвкам с крыши спускаться должны…
- У меня свой подоконник, мраморный, только его надо на работе демонтировать. Желательно в субботу. Я пропуск выпишу.
- ??!
- Ну ведь демонтаж у вас бесплатно?
- А за сколько вы купите мои старые деревянные рамы?
- Нет, мне балкон тёплый не нужен, я и ветра с дождём не боюсь. Надо защитить от бычков и горящих самолётиков.
- Скажите, ваши окна пачкаются?
- А окно после установки не выпадет?
- Нет, не выпадет.
- А если я толкну?
- Мне нужен хороший немецкий подоконник фирмы… по-моему, Верзаглист.
- Мне нужна балконная дверь с бутербродом.
- С сендвичем?
- Точно.
- Какой срок изготовления?
- Три недели.
- Я ж вам весной звонила, вы говорили 2 недели…
- Вы используете систему гидроизоляции «Иллбрук» при установке пластиковых окон? Какой тип крепления использует монтажная бригада? Как долго вы на оконном рынке? Есть ли сертификаты на продукцию? … (далее следует монолог менеджера с ответами на заданные вопросы)
- Отлично, мне нужно одно окно, не открывающееся, то есть глухое, запишите размер – ширина полметра, высота около шестидесяти сантиметров, однокамерное…
- Здравствуйте. Я хотел бы оценить стоимость контакта с вашей организацией.
- Посчитайте мне окно, высота 1,5 м, ширина 1 м, глухое, в однокамерном стеклопакете.
- Стоимость данного окна – 280 грн.
- Здорово! Мне никто дешевле тысячи не считал! А, кстати, забыла сказать, если это важно… Рама – овальной формы.
- Я, естественно, неточно померил, ваш замерщик должен перемерить. Вот примерные размеры моего окна. Высота от подоконника до края рамы 1364,45 мм…
- Высота окна великовата, для комфортного пользования створкой.
- Вы совершенно правы, я об этом не подумал. Для данной системы правильно было бы установить своего рода квазифрамугу, которая в свою очередь повлияла бы на габаритные размеры динамической части системы окон…
- Вы деревянные окна продаёте?
- Нет.
- Отлично, посчитайте из пластика!
- А вы вынос сделаете?
- У вас же окно на кухне, зачем вынос?
- А что, я сама буду мусор выносить?
- Мне нужна лоджия на пять частей, по краям слепые створки, потом глухие и…
- Одна зрячая?
- Нет, поворотно-откидная.
- А слепые это как?
- Ну без стекла, с пластиком внутри.
- У вас выносливые подоконники?
- У вас есть стеклянные окна?
- Скажите, какой у вас профиль?
- КВЕ.
- Это Salamander, или какой-то другой?
- Сколько стоит погонный метр окна?
- Вы делаете узоры пескотонировкой на стекле?
- Сколько стоит моё окно?
- хх грн.
- А такое же в коричневом цвете?
- vv грн.
- Нет, я белое куплю, и сам плёнку приклею. АРАКАЛ называется. Может слышали?
- Какая фурнитура лучше – Maco или Siegenia?
- У каждой фурнитуры есть свои достоинства.
- Нет, ну почему никто не говорит какая лучше?!
- Какой автомобиль лучше Mercedes или BMW?
- Лучше Audi!
- Ну тогда вам нужна фурнитура GU…
- Хочу застеклить трёхметровую лоджию. Нужно окно размером метр двадцать на полтора. Остальное я кирпичем заложу. Кстати, а вы закладываете кирпичем?
- А с обратной стороны балконной двери ручку для курения вы ставите?
- Здравствуйте, вы делаете остекленение балконов?
- Скажите, а «Саламандер» есть?
- Нет
- Почему тогда пишите, что окна пластиковые продаёте?
- Продаём
- Но «Саламандера» же нет!?
- А ваши окна дышат по ночам?
- Сколько стоит стандартное окно?
- Скажите, пожалуйста, примерный размер.
- Длина – 4,6 м, высота около 3 м.
- В окне должна быть одна створка поворотно-отворотная, вторая такая же, только не открывается.
- Мне нужна балконная дверь с шириной светового проёма не менее 825 мм.
- А если у вас дверной проём меньше?
- Тогда я кресло не занесу на балкон!
- У вас написано, что при моём заказе (остекление балкона) вы даёте в подарок шторы-жалюзи.
- Даём.
- На все окна?
- На все купленные окна.
- А можно мне вместо жалюзи сделать верёвки для белья со стороны улицы?
- Внутри стеклопакета чиста какой-то газ есть?
- Есть.
- Ну а как это понять реально, его же не видно?
- Если в стеклопакете будет вакуум, он обязательно лопнет.
- Вы надуваете?
- Кого?!
- В смысле пакеты газом надуваете?
- Какая у вас скидка на три окна?
- Вам объявлена стоимость со скидкой.
- С какой?
- 10%
- А я вот звонила на фирму «ОКНАСБЫТЧЕРМЕТ», так у них скидка 30%! … Хм, правда у них дороже что-то выходит…
- Вы мне стеклили лоджию и поставили подоконник шириной 10 см, его надо поменять на другой.
- Что случилось с подоконником?
- С ним все в порядке. Надо поставить подоконник шире. Кот спадает.
- А противомоскитная сетка выдержит кота?
- Скажите, а сколько комаров пролазит через противомоскитную сетку на ночь?
- Наверное, зависит от массы и настойчивости комаров.
- Ну, средние, настойчивые.
- Сколько килограммов выдерживает пластиковый подоконник?
- В зависимости от того, на какую площадь эта масса распределена.
- Ну не знаю, два тапка 37-го размера.
- Здравствуйте. У меня лопнул стеклопакет.
- По какой причине?
- Увернулся от чашки.
- Я как дилетант у профессионала спрошу. Какой герметик вы наносите на стеклопакет: полиуретановый, силиконовый или полисульфидный?
- А плёнку можете на стекло приклеить?
- Можем.
- А цветную?
- Деревянные стеклопакеты делаете?
- Нужна балконная дверь. Высота 2,5 м ширина 1,2 м, с цельным двухкамерным стеклопакетом.
- Створка этой двери будет очень тяжелой и из-за этого…
- Ну хорошо, я помогу занести.
- Здравствуйте. Фирма «НОВЫЕ ОКНА»? Примите факс, коммерческое предложение.
- Что предлагаете?
- Кабель силовой, провод, электрощиты, силовые трансформаторы…
Реальные телефонные диалоги клиентов и операторов компании по изготовлению и установке окон и дверей.
- У вас есть окна для шума и пыли?
- Хочу балкон застеклить от пола до потолка, чтоб везде стекло было…. Ну и пусть смотрят!
- Вы сдаёте квартиры? НЕТ?! А почему?
- Ваши жалюзи не работают! Невозможно поднять вверх! Если сильнее потяну, боюсь оторву… Какие нижние фиксаторы отсоединить?
- Здравствуйте! Вот наконец я решил поменять окна! (фон в трубке, женский голос: – Куда ты звонишь? Какие окна? Решился он! … гудки …)
- Добрый день! А у вас сколько времени?
- Здравствуйте! У нас 13:30.
- В смысле сколько времени окна изготавливаются?
- Сколько стоит стандартное такое окно и дверь на балкон? Ну такие как в новых домах ставят. Ну на Харьковском построили. Ну такие деревянные. Ну я не знаю как вам ещё объяснить.
- 950 гривен за это окно? Отличная цена! Дешевле никто не предлагал! Но мне надо за 800…
- Скажите, а вы под честное слово окна делаете?
- Я, это, вчера звонил вам… Тут у меня телефон ваш записан.. Ну чтобы окна померять… Замерщика приглашал я… Только не помню куда…
- Мне холодно зимой не будет? (вопрос покупателя, заказавшего два окна самовывозом)
- Ваши установщики забыли у меня 5 шурупов и не допили кофе!
- У вашего замерщика есть паспорт? Как замерщик выглядит? Как зовут? У него есть удостоверение, что он представляет вашу фирму? Сколько ему лет? Симпатичный хоть?
- Скажите, а у вас есть веб-камера в «Скайпе», хочу на офис ваш посмотреть, приехать не получается.
- Так, сейчас получаю почту от вас… Сэкономить, тренинги, увеличить на 30% пенис, на 100% продажи… А! Вот пришло. Коммерческое предложение по окнам. Спасибо, сейчас прочитаю и перезвоню.
- Вы наверное уже не помните, я звонила вам в мае, в прошлом году, Марина я.
- Ну наконец то к вам дозвонился! (время – 08:10 утра)
- Вы занимаетесь тюнингом окон? Ну сетки там разные, жалюзи.
- Скажите стоимость моих окон в вариантах белом и под дерево.. Хм, не думал что деревянная краска такая дорогая.
- Необходим пятикамерный стеклопакет и двухкамерная рама. Или наоборот – однокамерный стеклопакет и двухкамерный профиль. Или… В общем, с зимним проветриванием.
- Мне нужно заменить треснувший стеклопакетик. Вот размерчики. Ширина – три метрика, высота – три с половиной. Ну или стеклопакетище, как вам угодно.
- Нет, ну чисто гипотетически, если между стекол пеной задуть, окно будет теплее?
- Что же вы не сказали, что при установке будет много мусора, я бы уборку перед вашим приходом не делала.
- Алло! Вы говорили мастера с окнами приедут в два часа! А они приехали в час! Я не успела подготовиться! Когда вы говорите переводили часы?
- Когда ваши мастера смогут приехать и сделать выкройки моего окна?
- А старые окна можете мне в гараж, тут рядом, завезти? Может когда-нибудь в гараж на дачу перевезу.
- Мне нужно совершенно воздухонепроницаемое окно.
- Вы делаете камеру пыток?
- Нет, живу на перекрёстке с пробкой.
- Высота балконной двери метр семьдесят. Ширина – шестьдесят сантиметров.
- Может все-таки это окно?
- Нет, это выход на балкон мансарды. Ну строители так выложили, уже не стал ругаться.
- У вас есть скидки на большие количества окон?
- Конечно. О каком количестве идет речь?
- Необходимо установить три окна.
- Скажите, сколько было наклеек на стеклопакете из пробки, в смысле из того же материала, что пробки для шампанского делают, ну дорогого шампанского, ну таких, два на два сантиметра. Нам кажется, что ребенок по одной отдирает и ест…
- Очень аккуратно снимайте отлив. Там у меня летучая мышка живёт.
- Здравствуйте, у меня есть деньги и мне надо окон. (одесский акцент)
- Ну как вам объяснить конструкцию… Вы смотрите «Дом-2″?
- Ручка курильщика не нужна. У нас никто не курит. А вот просто ручку со стороны балкона не мешало бы.
- У меня окна плачут.
- Кого оплакивают?
- Ушедшее тепло, наверное.
- Скажите, какое усилие выдержит ваш профиль, если в поперечном сечении возникнет более одного силового фактора? … Супруга просит бельевые верёвки к профилю прикрутить.
- Алло, здравствуйте, вы сделаете окно 25 на 25 сантиметров? Сразу отвечаю на ваш вопрос: нет, не будку для собаки стеклю.
- Вы можете сказать размеры.
- Нет, я хочу по факсу. Просто уже вставил, и пока он не кончит, будет долго выплёвывать.
- Требуется окно с функциями зимнего и летнего проветривания. Короче, демисезонное.
- Прокуркулируйте окна пажалуста.
- Вам отлив белый или оцинкованный?
- Отлив чего?
- Нужен балконный блок. Окно поворотно-откидное, а дверь чтоб вообще не открывалась.
- В окне две створки, одна живая, и две непередвигающиеся.
- Я по объявлению. Мне надо деревянная входная дверь.
- У нас только металлопластиковые двери.
- А в объявлении написано… сейчас прочитаю… где оно… вот – металлопластиковые окна и двери!
- Я не хочу профиль КВЕ, есть какой-нибудь другой? Говорят, немецкие профили желтеют и не приспособлены к украинскому солнцу. Вот у вас есть украинский профиль?
- Я тут стою, а вашего замерщика нет. Улица Ленина ХХ.
- Наш замерщик звонит в офис и сообщает, что на объекте по адресу г. Киев, ул. Ленина ХХ никто не открывает.
- Хм, странно. А, наверное я забыл сказать – улица Ленина в Броварах.
- Мне отлива хватит на всю жизнь?
- Я уже звонил, и мне те же размеры считали дешевле.
- Когда звонили?
- Зимой прошлого года.
- Ну вы мне все рассказали досконально, наконец-то я все поняла. Последний вопрос – как помыть стёкла внутри стеклопакета?
- У вас есть шершавые отливы? Кот любит сидеть снаружи, боюсь чтобы не соскользнул.
- Мне нужно окно в туалет…
- Чем можно наклейку вашу со стекла смыть? Есть какие-либо рекомендации по этому поводу?
- Мне надо, чтобы окно можно было один раз открыть.
- Меня все устраивает, только я не могу себе представить, как ваши монтажники окна менять будут. Я на шестом этаже живу. Это они наверное не по лестнице подниматься, а по верёвкам с крыши спускаться должны…
- У меня свой подоконник, мраморный, только его надо на работе демонтировать. Желательно в субботу. Я пропуск выпишу.
- ??!
- Ну ведь демонтаж у вас бесплатно?
- А за сколько вы купите мои старые деревянные рамы?
- Нет, мне балкон тёплый не нужен, я и ветра с дождём не боюсь. Надо защитить от бычков и горящих самолётиков.
- Скажите, ваши окна пачкаются?
- А окно после установки не выпадет?
- Нет, не выпадет.
- А если я толкну?
- Мне нужен хороший немецкий подоконник фирмы… по-моему, Верзаглист.
- Мне нужна балконная дверь с бутербродом.
- С сендвичем?
- Точно.
- Какой срок изготовления?
- Три недели.
- Я ж вам весной звонила, вы говорили 2 недели…
- Вы используете систему гидроизоляции «Иллбрук» при установке пластиковых окон? Какой тип крепления использует монтажная бригада? Как долго вы на оконном рынке? Есть ли сертификаты на продукцию? … (далее следует монолог менеджера с ответами на заданные вопросы)
- Отлично, мне нужно одно окно, не открывающееся, то есть глухое, запишите размер – ширина полметра, высота около шестидесяти сантиметров, однокамерное…
- Здравствуйте. Я хотел бы оценить стоимость контакта с вашей организацией.
- Посчитайте мне окно, высота 1,5 м, ширина 1 м, глухое, в однокамерном стеклопакете.
- Стоимость данного окна – 280 грн.
- Здорово! Мне никто дешевле тысячи не считал! А, кстати, забыла сказать, если это важно… Рама – овальной формы.
- Я, естественно, неточно померил, ваш замерщик должен перемерить. Вот примерные размеры моего окна. Высота от подоконника до края рамы 1364,45 мм…
- Высота окна великовата, для комфортного пользования створкой.
- Вы совершенно правы, я об этом не подумал. Для данной системы правильно было бы установить своего рода квазифрамугу, которая в свою очередь повлияла бы на габаритные размеры динамической части системы окон…
- Вы деревянные окна продаёте?
- Нет.
- Отлично, посчитайте из пластика!
- А вы вынос сделаете?
- У вас же окно на кухне, зачем вынос?
- А что, я сама буду мусор выносить?
- Мне нужна лоджия на пять частей, по краям слепые створки, потом глухие и…
- Одна зрячая?
- Нет, поворотно-откидная.
- А слепые это как?
- Ну без стекла, с пластиком внутри.
- У вас выносливые подоконники?
- У вас есть стеклянные окна?
- Скажите, какой у вас профиль?
- КВЕ.
- Это Salamander, или какой-то другой?
- Сколько стоит погонный метр окна?
- Вы делаете узоры пескотонировкой на стекле?
- Сколько стоит моё окно?
- хх грн.
- А такое же в коричневом цвете?
- vv грн.
- Нет, я белое куплю, и сам плёнку приклею. АРАКАЛ называется. Может слышали?
- Какая фурнитура лучше – Maco или Siegenia?
- У каждой фурнитуры есть свои достоинства.
- Нет, ну почему никто не говорит какая лучше?!
- Какой автомобиль лучше Mercedes или BMW?
- Лучше Audi!
- Ну тогда вам нужна фурнитура GU…
- Хочу застеклить трёхметровую лоджию. Нужно окно размером метр двадцать на полтора. Остальное я кирпичем заложу. Кстати, а вы закладываете кирпичем?
- А с обратной стороны балконной двери ручку для курения вы ставите?
- Здравствуйте, вы делаете остекленение балконов?
- Скажите, а «Саламандер» есть?
- Нет
- Почему тогда пишите, что окна пластиковые продаёте?
- Продаём
- Но «Саламандера» же нет!?
- А ваши окна дышат по ночам?
- Сколько стоит стандартное окно?
- Скажите, пожалуйста, примерный размер.
- Длина – 4,6 м, высота около 3 м.
- В окне должна быть одна створка поворотно-отворотная, вторая такая же, только не открывается.
- Мне нужна балконная дверь с шириной светового проёма не менее 825 мм.
- А если у вас дверной проём меньше?
- Тогда я кресло не занесу на балкон!
- У вас написано, что при моём заказе (остекление балкона) вы даёте в подарок шторы-жалюзи.
- Даём.
- На все окна?
- На все купленные окна.
- А можно мне вместо жалюзи сделать верёвки для белья со стороны улицы?
- Внутри стеклопакета чиста какой-то газ есть?
- Есть.
- Ну а как это понять реально, его же не видно?
- Если в стеклопакете будет вакуум, он обязательно лопнет.
- Вы надуваете?
- Кого?!
- В смысле пакеты газом надуваете?
- Какая у вас скидка на три окна?
- Вам объявлена стоимость со скидкой.
- С какой?
- 10%
- А я вот звонила на фирму «ОКНАСБЫТЧЕРМЕТ», так у них скидка 30%! … Хм, правда у них дороже что-то выходит…
- Вы мне стеклили лоджию и поставили подоконник шириной 10 см, его надо поменять на другой.
- Что случилось с подоконником?
- С ним все в порядке. Надо поставить подоконник шире. Кот спадает.
- А противомоскитная сетка выдержит кота?
- Скажите, а сколько комаров пролазит через противомоскитную сетку на ночь?
- Наверное, зависит от массы и настойчивости комаров.
- Ну, средние, настойчивые.
- Сколько килограммов выдерживает пластиковый подоконник?
- В зависимости от того, на какую площадь эта масса распределена.
- Ну не знаю, два тапка 37-го размера.
- Здравствуйте. У меня лопнул стеклопакет.
- По какой причине?
- Увернулся от чашки.
- Я как дилетант у профессионала спрошу. Какой герметик вы наносите на стеклопакет: полиуретановый, силиконовый или полисульфидный?
- А плёнку можете на стекло приклеить?
- Можем.
- А цветную?
- Деревянные стеклопакеты делаете?
- Нужна балконная дверь. Высота 2,5 м ширина 1,2 м, с цельным двухкамерным стеклопакетом.
- Створка этой двери будет очень тяжелой и из-за этого…
- Ну хорошо, я помогу занести.
- Здравствуйте. Фирма «НОВЫЕ ОКНА»? Примите факс, коммерческое предложение.
- Что предлагаете?
- Кабель силовой, провод, электрощиты, силовые трансформаторы…